Übergewicht

Zehn komma fünf Kilo
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Lautlos und gemein schnellt die rote Anzeige auf 91 Kilo hoch. Fragen rasen mir durch den Kopf. Habe ich zugenommen? Wie viel wiegt er denn nun? Was wird erst wenn ich meinen Trinkbag mit Wasser fülle?
Ich entledige mich meinem Pilgerrucksack und quäle die Waage nochmals. 80.5 Kilo. Das macht? Mehr als zehn? Kann ich Adam Riese nicht bestechen damit es etwas weniger wird? Vielleicht mit irgendwelchen mathematischen Unschärfe-Tricks?
Sämtliche Pilgerratgeber raten mir dringend dazu, nicht mehr als zehn Prozent meines Körpergewichtes als Gepäck mit auf den Jakobsweg zu nehmen. Bei mir wären das also – wenn wir Herrn Riese nochmals bemühen – acht Komma fünf Kilo. Mit Wasser versteht sich. Ich habe aber jetzt schon über zehn und mein Wasservorrat im Rucksack ist gleich Null. Und auf mehr verzichten kann ich nun wirklich nicht. Sogar Aurels Buch „Gehen“ hab ich aus Gewichtsgründen raus geschmissen (sorry Aurel!). Nun könnte ich höchstens noch eine der zwei Ersatzunterhosen weglassen aber das wäre dann wirklich eine Zumutung für meine Mitpilger.
Das einzige Zusatzgewicht das mir spontan noch in den Sinn kommt sind die Glückssteine, welche irgendwo in einer Innentasche rumdümpeln. Gregor lacht mich eh schon dauernd aus, weil ich mit einer halben Geröllhalde auf dem Rücken los pilgere. Aber ich habe halt meinen Göttikindern angeboten, Glückssteine für sie mitzutragen und nun kann ich wohl kaum kneifen. Ich hoffe das Glück das ihnen zuteil wird ist riesig, sonst muss ich mal ein ernstes Wort mit jemandem wechseln. Mit wem? Keine Ahnung, das ist ja auch so eine Frage die man auf dem Jakobsweg stellen darf. Dazu ist er ja da!

Nervös wie ein gedoptes Huhn murkse ich die letzten Sachen in meinen zum bersten vollgestopften Rucksack. Vor meinem geistigen Auge sehe ich den Rucksack kurz vor dem Einchecken explodieren. All meine sorgsam ausgesuchten Pilgersachen fliegen mir um die Ohren und durch die Checkin-Halle. Überall flattern Federn meines Daunenschlafsacks. Das Flughafenpersonal schreit mich an, aber ich höre es nicht. Ich stehe in den flatternden Daunen und verfolge in Zeitlupe wie meine Kamera am Boden zerschellt. Und doch ist es ganz still. Nur ich, die Federn und die Katastrophe.
Ich schrecke hoch und erwache aus meinem Tagtraum. Ich sollte mir vielleicht einfach nicht mehr ganz so viele Gedanken machen und mich etwas beruhigen. Aber ist doch wahr. Ich war noch nie so lange auf Reisen und schon gar nicht zu Fuss. Wer läuft schon 800 Kilometer zu Fuss (ausser natürlich HP Kerkeling, aber das ist ja eh auch nur so ein Spinner und Komiker noch dazu... das zählt also kaum).

800 Kilometer ist etwa die Distanz von hier nach Prag. Das ist ziemlich weit! Stelle ich mir jedenfalls vor. Ich bin ja auch noch nie in die Tschechische Republik gelaufen, kann das also nicht wirklich als Experte beurteilen. Es ist auf jeden Fall weiter als nach Delémont und bedeutend weiter als es sich meine Füsse im Moment vorstellen können.

Während sich noch meine Füsse lautstark und präventiv bei mir für die bevorstehenden Strapazen beschweren, kommt mir die gestrige Weltreiseparty in den Sinn. Es war schön und tröstlich all meine Freunde nochmals um mich zu haben, vor diesem grossen Schritt. Ich werde Euch vermissen! Und ich hoffe insgeheim, dass es mir niemand übel nimmt, wenn ich nun mal sechs Wochen verdufte und „offline“ bleibe.
„Ich bin jetzt auch mal weg“ und begnüge mich erst mal mit einer ganz anderen Gesellschaft: Meinem über gewichtigen Rucksack und meinen quängeligen Füssen. Nicht ganz das selbe, aber was sollst. Jeder ist seiner eigenen Blasen Schmied.

Bis bald Ihr Lieben, ich dampfe nun los!

Gurgelnde Hochzeitsnacht

Gurgelnd verschluckt sich der Ablauf zum vierten mal. Beim ersten Geräusch habe ich mir noch keine Sorgen gemacht. Nachdem das Lavabo nun aber weiter mit röhrendem Blubbern auf akute Verdauungsstörungen hinweist, frage ich mich doch, was in den Innereien dieses Hotels haust.

Ich will schlafen! Die Hochzeit meines Schwesterchens Corina hat mich ganz schön geschlaucht. Ein wunderschöner Tag, nachdem man gerne ins Reich der Träume verduftet und die mannigfaltigen Eindrücken Revue passieren lässt. Mit Revue passieren lassen ist aber nichts im Hotel Schwanen in Stein am Rhein. Der Abfluss des einzigen sanitären Objekts in meinem Hotelzimmer führt weiter sein Solo-Hörspiel auf und stört sich nicht am Desinteresse des Publikums. Unterstützt wird er dabei von einem lallend singenden Gast, der einen Stock tiefer um ein Uhr morgens seinen übermässigen Alkoholkonsum akustisch untermauert. Insgeheim hoffe ich, dass mein Vater, welcher im Nachbarzimmer liegt und des nachts leicht zu stören ist, dem ungewollten Ständchen zu einem abrupten Ende verhilft. Aber leider verfügt er ausgerechnet heute über einen ausgezeichneten Schlaf und verweigert mir so beharrlich jede Schützenhilfe.

Hotel des grossen Staunens
Dieses Hotel ist der Hammer! Vermutlich ist es das absolut einzige Hotel der Schweiz, in welchem man die Schuhe am Eingang ausziehen und in grell grüne, gelbe oder rosarote Plüschfinken schlüpfen muss. Selbst meine achzigjährige Tante muss sich nun also in rutschigen Plüschfinken die Holztreppe hinaufschleppen. Im Zimmer erwartet mich dann, als Wiedergutmachung quasi, eine unverpackte Schoko-Waffel auf dem Bett. Zum Glück muss ich mich hygienisch ja immer noch auf Indien einstellen und nehme die Waffel also dankbar an.

Leider tröstet diese süsse Aufmerksamkeit auch nicht darüber weg, dass ich in einem 80-Franken Zimmer eigentlich eine Dusche und eine Toilette erwarte. Beides war auf der schriftlichen Bestätigung deutlich ersichtlich und ist nun genauso deutlich nicht existent. Ich suche im Zimmer nach weiteren Überraschungen und finde: Eine Kinderkrippe. Ja genau, das ist der Gegenstand, den ich für einen gesunden Schlaf benötige! Da überhört man doch gerne auch grölende Gäste und gurgelnde Lavabos.

Maxi-Mahl
Am nächsten Morgen erwache ich viel zu früh, weil mir die Sonne gnadenlos auf die Birne brennt. Leider hat das osteuropäische Hotelier-Pärchen vergessen, bei der Rennovation des Hotels Vorhänge einzuplanen. Vermutlich genauso wie Duschen, Toiletten, Seife und eine Hausordnung.

Ich setze mich also kurz danach etwas müde an den Frühstückstisch und warte vor gedeckter Tafel auf meine Verwandten. Glücklicherweise taucht nach kurzer Zeit meine Tante auf und wir beschliessen gemeinsam, uns über die leckeren Sachen her zu machen. Nach einigen Broten und einer Tasse Kaffee erklärt uns der Wirt, dass leider nur zwei Brotscheiben, ein Glas O-Saft und ein Kaffee im Preis inbegriffen sind. Werter Herr! Ich habe die halbe Nacht mit einem gurgelnden Lavabo, einem mies singenden Gast und einer Kinderkrippe verbracht! Um mich einigermassen in einen vernünftigen Zustand zu dirigieren sind mindestens drei Kaffees und etliche Scheiben Brot nötig. Ich bin aber zu feige um dies aufs Parkett zu bringe und verfalle daher lieber in einen zynischen Sarkasmus. „Wenn wir diese zwei Trauben nicht essen, können wir sie vielleicht gegen eine Scheibe Brot und einen halben Kaffee eintauschen“ schlage ich meiner Tante vor.

Meine Mutter welche inzwischen auch zu uns gestossen ist, erzählt derweil, dass die Badewanne in ihrem Zimmer auf Stahlfüssen direkt auf dem ungeschützten Parkettboden steht. „Aha“, denke ich mir. Es gibt also doch Badewannen in diesem Hotel. Und wozu um alles in der Welt haben wir eigentlich diese Plüschfinken getragen?

Reduktion

Moleskine
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Ich reduziere weiter. Seit drei Tagen bin ich nun ohne Auto und es geht ganz gut. Aber darüber wollte ich eigentlich gar nicht schreiben sondern über die interessante Welt die sich auftut, während ich immer mehr reduziere. Dabei meine ich ganz verschiedene Aspekte der Reduktion. Allen voran natürlich die materielle. Habt ihr Euch schon einmal überlegt, wie viele Sachen ihr eigentlich besitzt? Stellt Euch vor, ihr müsstet all eure Besitztümer nur mit Muskelkraft zehn Kilometer weit tragen. Plötzlich werden all die geliebten Dinge zur Last und man fängt gezwungenermassen an zu reduzieren. Brauche ich das wirklich, wann habe ich dies zum letzten mal getragen, jenes werde ich ja eh nie mehr lesen und so weiter. Wir sind halt Jäger und Sammler und unsere gesellschaftliche Position definiert sich zu einem nicht unwesentlichen Teil über unsere „gesammelten Schätze“. Ich bin was ich besitze. Mein Haus, mein Auto, mein Boot.

Weniger ist mehr
Inzwischen schrumpfen die Dinge um mich herum nach und nach zusammen. Das kommt mir lustigerweise aber gar nicht so vor. Die Dinge die bleiben gewinnen einfach mehr an Gewicht, während mir gleichzeitig viel mehr Raum zum Nachdenken bleibt. Weniger ist also mehr.

Mein kleines Moleskine Notizbüchlein zum Beispiel. Ein winziges Ding, welches mir aber unglaublich ans Herz gewachsen ist. Wenn ich es nicht dabei habe, werde ich nervös und fühle mich nackt. Es enthält meine täglichen Notizen und in einem kleinen Fach im Deckel ein paar persönliche Sachen. Eigentlich etwas banales aber dieses winzige Ding bedeutet mir vielleicht gleich viel wie anderen Leuten ihr Auto. Und so geht es mir mit vielen kleinen Sachen die nach der Reduktion übrig geblieben sind.

Eigentlich ist es ja auch nur logisch, dass unsere chronische Besitztumssucht nicht gesund ist. Wie soll mein Hirn denn bitteschön nachdenken können, wenn es nur damit beschäftigt ist, mich an alles zu erinnern was ich vielleicht gerade liegen, brennen, stehen oder offen gelassen habe. Wie kann ich wirklich frei werden, wenn mein angestrebtes Ideal darin besteht, immer mehr, immer neues, immer schnelleres, immer besseres zu besitzen? Ich setze meine persönlichen Ressourcen zu einem grossen Teil dafür ein, meine mir aufdoktrinierte Besitzeslust zu befriedigen. Nebenbei beute ich dabei ja auch viele Ressourcen dieser Erde aus, was ich mit der Absolution der „Bezahlung“ gleich wieder verdränge. Muss ich das? Bin ich ein schlechter Mensch wenn ich es nicht tue? Vernichte ich Arbeitsplätze? Schmälere ich den Lohn von Herrn Brabeck oder Vasella? Muss ich mir darüber Gedanken machen?

Ein Experiment: Schreibt Euch mal auf, an was ihr alles denken müsst nur Eurer Besitztümer oder Neuanschaffungen wegen. Das fällt alles weg, wenn man nur genug reduziert. Natürlich übertreibe ich masslos und habe auch leicht reden, so ohne Familie und ohne Bindung. Ich brauche in meiner Situation ja auch nicht viel, das stimmt. Aber die Erfahrung der materiellen Reduktion ist wirklich spannend.

Nach einer gewissen Zeit stellte sich bei mir ein ausgesprochenes Gefühl der Leichtigkeit und Freiheit ein. Das Bewusstsein, dass ich in wenigen Minuten alle meine Siebensachen in den Rucksack packen und mich vom Acker machen kann ist einmalig. So ganz nebenbei: Ein paar hämische Zeitgenossen in diesem Hause lachen sich beim Lesen dieser Zeilen vermutlich gerade einen Bruch. Sie wissen leider allzu genau, dass ich selbst mit meinen Siebensachen noch ein grosses Chaos veranstalten kann und mehr als „ein paar Minuten“ zum Packen bräuchte. Ausserdem ginge trotz aller Reduktion noch lange nicht alles in einen Rucksack, aber wen interessiert das schon.

Tun durch nichts tun
Mal einfach nichts zu tun ist auch so ne Sache. Ich habe es ja schon in früheren Einträgen beschrieben, muss aber einfach nochmals darauf zurück kommen. Wir werden von klein auf darauf getrimmt, ständig produktiv zu sein. Mal doch mal was, Jobbe in deinen Ferien, mäh den Rasen, studiere, mach Karriere. Arbeit, Freizeit, Studium – immer das gleiche. Wenn ich also einfach nur rum sitze und meinen Gedanken freien Lauf lasse ist dies de facto unproduktiv, gleich böse, verboten, ganz schlimm! Ständig muss ich irgend was tun um nicht in das gesellschaftliche Raster der unproduktiven Schmarotzer zu fallen. Jedenfalls gaukelt mir mein Verstand das vor.

Seit kurzem zwinge ich mich aber immer mal wieder zum Nichts-tun. Ich presse mich mental auf die Matte und schnalle mich dort gedanklich für ein paar Minuten fest. Es ist wirklich nicht einfach und sehr gewöhnungsbedürftig. Gleichzeitig merke ich aber auch, wie viel es mir bringt. Plötzlich entsteht Raum für ganz neue Gedanken. Ideen. Bilder. Die Leerlauf-Prozessorzeit wird genutzt! Mein Unterbewusstsein saugt die freie Denkkapazität gierig auf und knetet sich etwas sinnvolles zurecht. Erst durch das nichts tun erhält es dazu die Gelegenheit. Und es tut genau das richtige und spukt mir irgendwann ungefragt das Resultat entgegen. Ist doch praktisch, oder? Ist das nun unproduktiv?

Pilgertest im Doppelpack

Auf dem Richtigen Weg
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Der heutige Tag ist wieder mal völlig anders verlaufen als geplant. Er wird mir sogar in schmerzlicher Erinnerung bleiben. Aber dazu später mehr. Markus und ich haben heute unseren zweiten und letzten Pilger-Wanderungstest absolviert. Der erste erfolgreiche Test hätte ja purer Zufall sein können, also mussten wir ein zweites mal los und unsere Pilgertauglichkeit mit Vollpackung auf die Probe stellen.

Der Tag begann diesmal allerdings eher bescheiden, um nicht beschissen schreiben zu müssen. Ich hatte am Vorabend zwar all meine schönen Wander- und Pilgerutensilien bereitgelegt, aber ich wollte den Rucksack erst am Morgen packen. Schliesslich müssen da ja noch die Bratwürste rein. Und die sind ja jetzt noch im Kühlschrank. Das mein Rucksack nicht in den Kühlschrank passt ist klar und die Würste über Nacht einfach an der Wärme zu lassen traue ich mich nicht. Die haben eh schon grüne Pünktchen. Das Etikett behauptet zwar das sei Bärlauch, aber wer glaubt schon dem Etikett!

Um die missliche Packsituation zu lösen, stehe ich am nächsten Morgen zu nachtschlafender Stunde (halb neun Uhr) auf und packe alles ein. Und gleich wieder aus. Mein Rucksack will nicht zu. Ich habe alles versucht. Stopfen, würden, drauf sitzen, zerren, vakuumieren, komprimieren… er – geht – nicht - zu! Ich begreife die Welt nicht mehr, denn vor ein paar Wochen ging das noch und da hatte ich genau gleich viel dabei. Aber da der Rucksack von uns beiden der störrischere ist (und das will etwas heissen!) versuche ich das Problem zu umschiffen, was mir nach einer weiteren halben Stunde packgebastel endlich gelingt.

Inzwischen ist mein Bus natürlich schon weg und der letzte um knapp pünktlich zu sein fährt in sieben Minuten. Dabei wollte ich extra früh am Treffpunkt sein, um Markuses kein neues Futter für sein notorisches Pünktlichkeitsgehabe zu liefern. Mit viel Glück komme ich aber doch noch rechtzeitig beim Treffpunkt an aber Markus ist nirgends. Na toll! Ich hetz mir hier die Seele aus dem Leib und „dör Hörr“ liegt sicher noch wohlig in den Federn. Mitten im Gefluche schellt mein Natel und Markus fragt mich, ob ich die SMS nicht gekriegt habe, welche er mir vor einer halben Stunde geschickt hätte. Er wolle noch eine Latte Machiato trinken. Ich kwängele genervt rum, lasse mich aber dann doch überrede. Kaffee hilft ja vielleicht meine bescheidene Laune aufzubessern. Nach dem Auflegen sehe ich, dass die SMS tatsächlich angekommen ist… grad eben und mit einer halben Stunde Verspätung. Na das fängt ja toll an!

Pilger-Dua
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Nach dem verspäteten Morgenessen geht dann aber plötzlich alles ganz flott. Im Nu stehen wir vor dem imposanten Bau des Benediktinerklosters Mariastein. Wir finden, wir hätten nun unseren ersten Pilgerstempel verdient und ein netter Stempelmönch drückt uns auch tatsächlich einen wunderschönen Abdruck in unseren jungfräulichen Pass, nicht ohne uns viele gute Tipps mit auf den Weg zu geben. Leider sind in der Kirche nicht alle so zuvorkommend wie unser Mönch, denn schon kurze Zeit später werde ich von einer älteren Dame mit einem Stock quasi aus der Kirche geprügelt. Irgendwie hatte ich das mit der Nächstenliebe und Barmherzigkeit anders erwartet, aber man lernt ja nie aus.

Markus hat Hunger. Dabei haben wir den Latte Machiato samt Gipfeli noch nicht mal richtig verdaut. Aber ich will ja nicht so sein und so sitzen wir kurz danach unter den wachenden Blicken von einem Jesus am Kreuz bei Laugensandwich mit Fleischkäse und Senf. Das gibt uns die Kraft, kurz danach einen weiteren Hügel unbeschadet zu überklettern. Die heutige Wanderung scheint jeglichen Hang zur Horizontalen verloren zu haben. Es geht nur fast senkrecht hinauf und kurz danach nicht minder steil wieder hinunter. Wir nehmens gelassen und gackern vor uns hin:
Markus: „Du chasch mit nit zwinge vo Zwinge nach Laufe z’laufe“
Sandro: „Du bisch do ä fertige Kleilützel!“
Markus: „.. und Du bis ä Hofstetter, ä blöde!“
Beide: „*gacker*“

Schon bald genehmigen wir uns unser etwas spätes Mittagessen (inzwischen ist es kurz vor vier) und verspeisen unsere Würste. Meine grün gepunktete Bratwurst wird auf dem Grill komischerweise nur grau. Vielleicht hätte ich sie doch schon am Vorabend einpacken sollen. Aber sie schmeckt dann doch besser als sie aussieht und hilft mir, danach mühelos bis Laufen zu laufen. Markus hat da allerdings genug und wir beschliessen, uns nun fürs erste zu trennen. Bis zur wirklichen Pilgerroute nach Santiago de Compostela werden wir nicht mehr gemeinsam pilgern. Und da ich das erste Stück des Jakobswegs alleine begehe, ist unser Abschied hier fast sinnbildlich.

Wohin soll ich nun? Der Wegweiser schmeisst mir lauter Ortschaften entgegen, die ich noch nie gehört habe. Ausser einer Ortschaft ganz am Schluss, Delémont.

Mein nächstes Ziel
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Die hat auf jeden Fall einen Bahnhof wo am Sonntag spät noch ein Zug fährt. Aber Delémont ist noch vier Stunden entfernt! Vier Stunden!

Na egal, es schadet sicher nicht, wenn ich mich schon vor dem Jakobsweg etwas an meine persönlichen Grenzen heranwage. Zwei Stunden später begreife ich mich nicht mehr und schon gar nicht dieses Grenzerfahrungsgefasel. Irgendwann tut mir nach und nach plötzlich alles weh. Angefangen mit Händen und Füssen, welche sich plötzlich in aufgeblasene Zeppeline verwandelt haben. Ganz schlimm sind die Füsse. Da Zeppeline in Schuhen zu klaustrophobischen Anfällen neigen, fühlte sich jeder Schritt an, als wandle ich barfuss in einem ausgetrockneten, steinigen und glühend heissen Bachbett. Wobei laufen auch nicht ganz der richtige Begriff dafür ist. Meine dumpfen Knie eiern bei jedem Schritt schrecklich umher was meiner Gangart die Eleganz einer besoffenen Giraffe verleiht. Erst als ich beinahe auf eine ansehnliche Schlange zutorkele, verhilft mir das freigesetzte Adrenalin wieder eine einigermassen erkennbare Richtung einschlagen zu können.

Nachdem mir neben den Füssen praktisch jeder mit nerven bestückte Teil meines Körpers wehtut - speziell wenn er mit irgendeinem Teil des Rucksacks in Berührung kam - sehe ich plötzlich einen erlösenden Brunnen vor mir. Wasser ist gut! Wasser hilft immer und so fülle ich meinen Wassersack mit annähernd 2.5 Liter frischen Brunnenwassers. Leider sind das auch wieder 2.5kg zusätzliche Rucksacklast, was mir den Glauben an das Gute im Wasser gleich wieder nimmt. By the way… rund zwei Liter des Brunnenwassers habe ich erst zu Hause ausgeleert. Ich hatte unterwegs keinen Durst mehr. Soviel zum gesunden Menschenverstand.

Eiernd und total geschafft komme ich nach einer letzten Brückenüberquerung dann doch noch in Delémont an und springe beinahe von der Brücke. Ein letzter Wanderwegweiser will mir weismachen, dass es zum Bahnhof „nur“ noch 25 Minuten Gehzeit ist. Ich latsche doch nicht vier Stunden nach Delémont um dann in dem blöden Kaff nochmals fast eine halbe Stunde zum Bahnhof zu wackeln! Das ist nicht fair. Es fährt kein Bus, es gibt hier kein Tram, es hält kein Auto. Es gibt gar nichts, ausser mir, meiner eiernden Knie und einer langen geraden Strasse.

Ich habe es schliesslich doch noch geschafft! In kürzerer Zeit und mit grösseren Schmerzen als ich dachte. Ich habe selten in so freudiger Erwartung einem Bahnhof entgegengefiebert und mein schmerzvolles und unabsichtliches Bussetun wurde mit einem perfekten Timing belohnt. Schon 12 Minunten später raste ich den ganzen Weg nach Laufen und Basel zurück. Nur diesmal im Sitzen und ohne Mühe. Auf nach Santiago de Compostela. Ich bin bereit!

Ferien! Stillhalten!

Zwei Jahre Ferien
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Nicht einfach! Kaum zu glauben, ausschlafen ist wirklich nicht ganz einfach! Ende März habe ich mein ordentliches Arbeitsleben fürs erste abgeschlossen. Ich habe nun Ferien! Endlich. Oder eben fast unendlich. Zwei Jahre!! Was für ein Gefühl! Eine unglaubliche Zeit liegt vor mir und ich kann sie noch gar nicht richtig erkennen. Noch immer hänge ich im Vakuum und suche mit einer winzigen Taschenlampe nach dem roten Faden. Nicht das mir langweilig wäre. Mir doch nicht! Ganz im Gegenteil. Ich verfalle oft ganz spontan dem blinden Aktivismus. Von einer Stunde zur nächsten starte ich hundert Projekte, um sie zehn Minuten später gleich wieder in den Wind zu schiessen. Weil ich ja Ferien habe. Dann pflanze ich mich mit einem guten Buch auf die Couch und geniesse es einfach, Zeit für so etwas wie "lesen" zu haben.

Die Wahrnehmung meiner Freizeitbeschäftigungen hat sich total verändert. “Lesen“ zum Beispiel, war in den letzten Jahren reserviert für Zeiten zwischen anderen Aktivitäten oder als Beschäftigung vor dem Einschlafen. Mit meinem neuen, randvoll gefüllten Zeitkonto kann ich "lesen" nun einfach einen ganzen Tag lang in den Mittelpunkt stellen. Nichts vorher, nichts nachher, einfach nur lesen. Stundenlang und dazwischen natürlich auch immer mal wieder einschlafen.

Apropos schlafen. Es ist doch etwas wunderbares, wenn man morgens dem Radiowecker mit notorischer Ignoranz begegnen kann. Letztens hat er zwei Stunden lang verzweifelt versucht mich aus dem Bett zu kriegen und es einfach nicht geschafft. Er liegt seither mit depressiven Störungen neben dem Bett und röchelt morgens nur noch frustriert vor sich hin. Auch eine praktikable Lösung!

Inzwischen freue ich mich immer mehr auf den Jakobsweg und auf meinen Aufenthalt in Afrika. Ich spüre die unglaubliche Fülle von Erlebnissen die vor mir liegt und versuche gleichzeitig so wenige Erwartungen wie möglich aufzubauen. Das ist gar nicht so einfach wenn man so viel Zeit zum Nachdenken hat wie ich. Es gibt Freunde die meine Fähigkeiten zum Luftschlossbauen gut kennen und nun sicher ahnen, mit welcher Sorgfalt ich meine Reise-Luftschlösser schon angemalt und verziert habe. Vielleicht sollte ich doch besser einfach wieder lesen, um die Zeit bis zum Start zu überbrücken. Oder noch besser: Ich starte ein paar Probeetappen für den Jakobsweg. Ich könnte ja mal die Dauermarschfähigkeiten meiner Füsse erproben und eine Woche auf einem Schweizer Jakobsweg wandeln. Mit zusätzlichem Gepäck natürlich. Ich habe mal gelesen, dass man neue Brücken testet, indem man vollgeladene Lastwagen drauf parkt. Mal schauen was ich als Lastenbrücke (mit Lowa-Pfeilern) so aushalte.

Der Jakobsweg zeigt die ersten Überraschungen

Zwei Pilger am Start
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Heute haben Markus und ich die erste Jakobsweg- Testwanderung gestartet. Wie es sich für alte Männer wie uns gehört, muss man ja vor grossen Exkursionen erst testen, ob alle Systeme noch richtig funktionieren und nicht plötzlich ein Gelenk bei der ersten Bodenwelle aus der Fassung springt. Ausserdem sollten wir im praktischen Feldversuch ja erst erproben, wie unsere vermeintlichen acht Kilo Gepäck sich auf dem Rücken so anfühlen, wenn man sie erst mal ein paar Stunden durch die Gegend getragen hat. Also packen wir ohne Ausnahme alle Utensilien in unsere tollen 35 Liter Rucksäcke und treffen uns zu noch fast nächtlicher Stunde (10 Uhr morgens) im Fumare in Basel.

Nachdem wir gackernd unsere Latte Machiato geleert und uns gegenseitig davon überzeugt haben, dass beide auch wirklich sämtliche Jakobsweg-Utensilien dabei haben, geht’s los. Genau im Winkel von 247° Richtung Santiago de Compostela. Nicht das wir damit rechnen, heute noch bis dort zu kommen… aber man kann’s ja mal versuchen. Und ausserdem ist es ein gutes Gefühl, in eine definierte Richtung zu laufen.

Katherina, unsere erste Pilgerbekanntschaft
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Schon bald merken wir, dass der Jakobsweg grosse Überraschungen für uns bereithält. Und das schon bei der Probewanderung! Mit Überraschungen meine ich nicht die Autofahrer, die mich wild winkenden auf meinen verlorenen Hut hinweisen, den ich schon kurz nach dem Start verliere. Ich meine damit auch nicht das Spanische Konsulat, welches kurz darauf plötzlich zufällig vor uns auftaucht. Was ich wirklich damit meine ist die Frau, welche plötzlich an einem Rotlicht neben uns zu ihrem Begleiter einen Satz spricht, aus welchem Markus und ich ganz deutlich „Santiago de Compostela“ heraus hören. Wie vom Blitz getroffen drehen wir uns zu ihr um und rufen, „genau da wollen wir auch hin“.

Und so ist es geschehen, der Jakobsweg beschert uns nicht einmal einer Stunde nach dem Start unsere erste Pilgerbekanntschaft. Katherina hat den Weg schon zwei (oder warens doch drei??) mal beschritten und erzählt uns begeistert von ihren Erlebnissen. Wir hören fasziniert zu, quetschen sie natürlich gleich aus wie eine reife Zitrone und werden zur Belohnung spontan von ihr zum Essen eingeladen. So geht das also, wenn man auf dem Weg ist!

Markus auf dem Jakobsweg
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Natürlich ist das noch nicht genug, schliesslich sind wir ja künftige Vollblut Pilger und geben uns daher auch nur mit dem vollen Programm zufrieden. Drum kriegen wir kurz darauf die seltene Gelegenheit, den gesamten Jakobsweg in wenigen Minuten von Anfang bis Ende zu durchschreiten. Denn in der nächsten Ortschaft biegen wir plötzlich tatsächlich in eine Strasse ein, welche deutlich mit „Jakobsweg“ angeschrieben ist. Sollte uns das nicht zu denken geben?

Nachdem wir trotz kleineren Hüft-, Knie-, Fuss- und Equipment-Problemen (ich lege mich aus versehen auf das Trink-Ventil meines Camelbags und werde unfreiwillig gebadet) nicht zum Aufgeben gezwungen werden, landen wir schliesslich in Hofstetten und schliessen die spannende Probewanderung erfolgreich ab. Was für ein toller Tag!

Stirling und Bloggen

Stirling
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Liebe Freunde: In letzter Zeit werde ich darauf angesprochen, ich solle doch mein Weblog öfters aktualisieren. Nun, mein Tip an Euch: ABWARTEN!! Es gibt noch nicht viel zu erzählen und ich labere Euch den Kopf sicher nicht mit Kleinigkeiten voll, nur um hier was reinposten zu können.

Die Reise hat noch nicht wirklich begonnen, aber bald bald kommt Ihr auf Eure Kosten. Also, schön Ruhe bewahren und Tee trinken. Rom wurde auch nicht auf Zucker gebaut. Ich meine, Morgenstund ist aller Laster Anfang. Ach, Ihr wisst schon was ich meine!

Inzwischen habe ich mein (vermutlich) letztes Projekt bei meinem (Noch-) Arbeitgeber gestartet und werde wohl bald in die erquickende Freiheit frischgebackener Weltreisender entlassen. Die letzte Freizeit vor meinen langen Ferien nutze ich damit, mich näher mit möglichen Solar- und Wind-Technologien für mein Kenia-Projekt zu beschäftigen. In Tat und Wahrheit bedeutet dies, ich fertige technisch komplex wirkende Zeichnungen an und dichte den darauf erkennbaren Einrichtungen magische Verhaltensweisen und die Lösung aller weltlichen Probleme an.

Ich erkläre Kenia kurzerhand zum Energieland Nummer eins, welches mit seinen - durch MICH anno 2007 erstmals eingeführten und erfolgreich unter Afrikanischen Bedingungen getesteten - Solar-Stirling Systemen den Welt-Energiemarkt kräftig aufmischt, alle Öl-Giganten in eine wirtschaftliche Krise stürzt und damit andererseits Afrika zum reichsten Land der Erde macht.

In Folge dieser Entwicklung wird der CO2-Gehalt der Atmosphäre innert kürzester Zeit normalisiert und die Umweltverschmutzung sofort drastisch gesenkt. Die Regenwälder beginnen wieder breitflächig zu wachsen, die Iraner werden plötzlich allergisch auf angereichertes Plutonium und die Weltmeere leiden in 10 Jahren höchstens noch unter übermässigen Fisch- und Wal-Vorkommen. Die wichtigste Frage des 21ten Jahrhunderts wird also sein: Was machen wir mit all dem Fisch!

Natürlich wird die aktive Nutzung der Sonnenenergie auch dazu führen, dass die Erderwärmung innert weniger Jahre wieder auf ein normales Niveau zurückfällt und St. Moritz alle Schneekanonen in überdimensionale Poppkorn-Werfer umbauen kann. Die Gletscher wachsen wieder wie nie zuvor und stossen sogar bis an die Ufer der grossen Weltmeere vor. Jene Gletscherzungen welche dabei die berühmten Badestrände säumen, wird man unterwegs abwechselnd mit farbigem (unschädlichem, zahnschondendem und natürlich abbaubarem) Süssstoff besprühen. Vielleicht ebenfalls mithilfe der überflüssigen Schneekanonen aus St. Moritz. Zum Vergnügen aller kleinen und grossen Badegäste, bilden sich nach einiger Zeit riesige Mengen kostenlosen Wassereises an den Stränden jener Ferienorte.

Dass diese süssen Gletscherzungen auch gleichzeitig als natürliche Wellenbrecher für allfällige Zunamis dienen, versteht sich ja von selber.

Von Eierköpfen und Traumwelten

Heer der Eierköpfe
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Was macht man mit 9'420'094 überflüssigen Sekunden? Richtig! Man schläft mal wieder so richtig lange aus. Wem das zu langweilig ist, der kann sich auch zur Abwechslung mal in andere Traumwelten vor wagen. Eine Traumwelt wie Second Life (http://www.secondlife.com).
Nachdem ich zum zehnten mal irgendwo gelesen habe, wer nun auch schon alles in der virtuellen 3D-Welt zu finden ist, konnte ich der Neugierde nicht widerstehen.

Ich bastle mir also einen etwas unförmigen Avatar zusammen, nenne ihn „Morpheus Minnelli“ und erkunde neugierig die virtuelle Zauberwelt. Gleich zu Beginn werde ich von schwarzen Tintenfischmonstern als Leibspeise entdeckt. Einzig die virtuelle Unsterblichkeit hält sie davon ab, mein Cyberspace-Dasein nach wenigen Minuten ins digitale Nirvana zu verbannen. Froh den Cybergreifern entkommen zu sein, entdecke ich innert weniger Minuten eine ganze Fülle wirrster Geschöpfe, Objekte und Figuren. Entweder die Benutzer dieser Scheinwelt stopfen sich regelmässig mit LSD voll, oder ein gestörter virtueller Halbgott hat sich hier entgegen allen wissenschaftlichen Erkenntnissen verselbständigt. Es gefällt mir prächtig und ich fühle mich auf Anhieb wohl in der gestörten Welt.

Ich frage mich natürlich sofort, was ich hier in dieser Welt der unbegrenzten Möglichkeiten (ohne kriegsfanatische Buschleute) anfange. Nach kurzem Exkurs entdecke ich die Möglichkeiten, mit Programmierung nahezu alles erschaffen zu können, was mein wirrer Verstand mir als Futter vorwirft. Da muss ich natürlich nicht lange überlegen und bin gleich dabei, mir mein erstes Haustier zu basteln. Ich nenne es „Fub“, was für FurrBall steht. Dies obwohl es zur Zeit noch völlig nackt ist. Wer stört sich hier schon an solchen Kleinigkeiten!

Wie man ein Fell konstruiert ist vorerst noch meinen gebildeteren Avatar-Kollegen vorbehalten. Ich jedenfalls habe davon keine Ahnung. Auch hat mein Schosstierchen noch keinen wesentlichen oder gar erkennbaren Verstand. In der ersten Version kann es nur blinzeln. Später lernt es dann ständig die Welt um es herum zu beobachten. Ich klone das Ding also ein duzend mal und beobachte wie es sich mit Publikum verhält. Es ist zum schreien: Meine glotzenden Biester stossen gleich auf gefallen bei der Second Life Bevölkerung. Obwohl meine digitalen Voieure sie keine Sekunde aus den Augen lassen, fragen mich einige Bewohner wo sie den „Fub“ kaufen können.

Ermuntert durch diesen frühen Erfolg programmiere ich fleissig weiter. In der aktuellsten Version hüpft die Dinger nun sogar munter durch die Gegend. Irgendwie hat mein Geschöpf sich selber beigebracht, wie es um Bewohner herum hüpfen kann. Keine Ahnung wie das funktioniert, programmiert habe ich das auf jeden Fall nicht!

Von Spinnen und Molchen

Überraschung in der Dusche
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Ich behaupte ein offener und geselliger Schweizer zu sein. Natürlich freue ich mich darum auch sehr über Gäste welche mich zu Hause besuchen. Allerdings scheint meine neue Heimat ein paar ganz aufdringliche Burschen angelockt zu haben, die mich ab und zu auch in die Dusche begleiten wollen. Dies ist mir dann doch etwas zu viel Nähe, insbesondere ich die Kollegen ja erst seit kurzem kenne.

Hier stelle ich Euch zum Beispiel meine neue Entdeckung "Hannibal" vor. Hannibal gehört zur Kategorie der "Duschfreudigen Weberknechte" und bevölkert seit kurzem meine Dusche. Ich habe ihn natürlich schon einige male mit sanftem, aber doch bestimmten zureden darauf hingewiesen, dass ich doch lieber alleine duschen möchte. Dies hat er stehts kopfnickend (was bei ihm in einer Wipp-Bewegung endet) bestätigt, sitzt jedoch einen Tag später gleich wieder in der Dusche. Ich werde mir jetzt wirklich langsam rechtliche Schritte überlegen müssen um wieder alleine duschen zu können!

Leider würde das jedoch kaum viel helfen, da es ja auch noch eine ganze Reihe weitere duschfreudiger Kumpanen wie Franz den Frosch und Maurice den Molch gibt. Die zwei Jungs waren den Sommer über regelmässig in der Duschwanne.

Ich werde mich wohl oder übel an die Wannengesellschaft gewöhnen müssen und auch weiterhin aufpassen wo ich beim Duschen hintrete.

Beim Tropeninstitut

Impfen
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AUAA! Ich, der Held aller Impf-Spritzen wurde heute durch eine äusserst effektive Konfrontations-
therapie von meiner Injektophobie geheilt! Ich bin dafür nun löchrig wie ein Sieb und kann meine Arme kaum mehr bewegen. Aber was tut man nicht alles um seine Ängste los zu werden.

Zu dieser hilfreichen Therapie hat mir eine sehr freundliche Fräulein Med. Cand. Z. des Tropeninstitutes verholfen. Ich nenne Sie der Einfachheit halber Fräulein MEZ.

Fräulein MEZ beteuerte mir immer wieder, dass ich ein sehr spannender Fall sei, weil ich doch alle Länder bereisen werde und das sie halt noch nicht so lange beim Tropeninstitut arbeite. Dies gab mir natürlich das beruhigende Gefühl, sowieso irgendwo an einer unheilbaren Krankheit zu sterben, weil sie mir die einzige wirklich wichtige Impfung zu empfehlen vergass. Vermutlich stand mir dieses Gefühl ziemlich deutlich ins Gesicht geschrieben was Fräulein MEZ damit behandelte, mir sämtliche ihr zur Verfügung stehenden Broschüren über tropische Krankheiten zu überreichen.

Glücklicherweise holte Sie im Verlaufe des Gesprächs dann doch noch Verstärkung von einer etwas erfahreneren Ärztin, welche mich mit dem Satz "Hören sie, wenn sie ein halbes Jahr in Kenia sind, erkranken sie sowieso an Malaria" weiter beruhigte. Ich war aber froh, dass sie das Wort "erkranken" und nicht "sterben" benutzte.

Nach einer halben Stunde umfangreicher und beruhigender Beratung, ging’s dann ans Eingemachte. Eine weitere Ärztin wollte gar nicht mehr aufhören irgendwelche Nadeln in kleine Fläschchen zu stecken und die Impfstoffe wild zu mixen. Ich hätte sie am liebsten gebeten, dass ich den Cocktail doch lieber geschüttelt und nicht gerührt hätte, konnte aber in meiner panischen Erstarrtheit keine sinnvollen Worte mehr formen. Prophylaktisch hat sie mich dann auch noch flach gelegt und den Cocktail an sechs verschiedenen Stellen meiner Arme injiziert. Ich kam mir vor wie ein Kaktus der plötzlich merkt, dass er seine Haut verkehrt herum angezogen hat.

Fassen wir also zusammen: Ich habe das Gefühl jeden Moment aus einem meiner sechs neuen Löcher auszulaufen, meine Arme wiegen inzwischen an die hundert Kilo und ich bin geimpft (zumindest mit Informationen) gegen Typhus, Malaria, Japanische Enzephalitis, Bilharziose, Tollwut, Höhenkrankheit, Durchfall, Dengue-Fieber, Meningokokken, Gifttiere, Zecken und fauliges Trinkwasser!

Gibt einem das nicht ein rundum gutes und sicheres Gefühl (... auch ohne Slip-Einlage)?

Jakobsweg-Planung

Jakobsweg-Planung
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Markus und ich sind fleissig am Planen des Jakobsweg, den wir bald zusammen beschreiten werden. Wir planen natürlich vollprofessionell und absolut strukturiert, wie man dies von uns Senior Consultants gewohnt ist. Wir beginnen mit einem Projektstrukturplan (PSP), analysieren darin die detailliert die ganze Reise, Wägen Risiken und Chancen ab und teilen alles in überschaubare One-Day-Route-Packages (ODRP's) auf. Alles fassen wir übersichtlich in einer SWOT-Analyse zusammen und machen uns sogleich daran den Varianten-Baum auszuformulieren.

Wir möchten Euch diese kreative und mustergültige Arbeit nicht vorenthalten und - ohne damit angeben zu wollen - präsentiere ich Euch hier dieses professionelle Strategiepapier.

Seltsame Dinge

Seltsame Dinge
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Meine Gastfamilie hat hier wirklich seltsame Dinge rumstehen. Das sei anscheinend auch für Kinder geeignet und man tue es in die Nase (na wers glaubt!).

Tatsache ist auf jeden Fall, dass Bea etwa ne Viertelstunde versucht hat das Ding dicht zu kriegen. Es hat immer weiter gerünnt. Manche Dinge sind halt einfach nicht dicht zu kriegen! Wenn dieses Problem zum Glück in den meissten Fällen auch erst viel später auftritt.

Ich lerne Hindi!

Hindi ist cool. Nur ist es schwierig dazu den Kopf so zu schaukeln, wie meine Indischen Kollegen es hier tun. Die Gefahr sich dabei den Hals zu brechen ist wirklich gross. Trotzdem habe ich mein erstes Hindi-Vokabular zusammen. Und das noch bevor ich einen Schritt in das Land von Shiva gesetzt habe. Hier meine gesammelten Werke:

Kay sahi lagrahi hai -> She is looking really nice
Tu mazak nahi -> you are not funny
Shubh ahar -> "En Guätä"
Namaste -> Welcome
Jutha -> Liar
Juta -> Shoe
Shukriya -> Thank you
Shak Bhajji -> Vegetables
Nahi -> No
Ha -> Yes
Kal -> Yesterday / Tomorrow (beide Bedeutungen in einem Wort!! :o)

Echt toll! Damit komme ich praktisch überall durch denke ich. Ich muss die Wörter nur kreativ kombinieren. Zum Beispiel so:

Namaste Jutha! Tu Shalc Bahjji mazak nahi!! Shubh lagrahi hai.

Das macht Spass und meine Indischen Kollegen kugeln sich vor Lachen.

Warten auf den Jakobsweg

Eigentlich wäre der Titel "Warten auf Godot" wohl richtig. Aber ich kenne Godot nicht und habe das Stück nie gesehen und so warte ich halt auf den Jakobsweg. Um mir die Zeit zu vertreiben, habe ich mir schonmal eine Karte davon neben das Bett gehängt. Es gibt ziemlich viele Jakobswege, welche aber nicht so benannt werden dürfen. All die dünnen Linien auf der Karte sind "Wege der Jakobspilger". Eigentlich ist mir das Wurscht, da für mich das ganze wohl eher zum "Weg der offenen Blase" oder "des geschmolzenen Knies" wird. Aber noch sind es über drei Monate, bis ich mit Markus nach Saint-Jean-Pied-de-Port fahren darf. Was für ein Name! Heiliger Hans Fuss aus Hafen. Ob das auch eine versteckte Botschaft enthält? "Hans Fuss aus Hafen". Das heisst sicher: Hans, der Du auf den Jakobsweg gehen wills, bald wird Dein Fuss aussehen wie ein Hafen.

Nun gut. Noch ist es nicht soweit. Also krame ich meine - mit stundenlangen Fischereivergnügen meiner Jugend - erworbene Geduld aus einer einer verstaubten Ecke meines Erfahrungsschatzes und warte. Fünf Minuten später frage ich mich schon wieder, ob die Erfahrung in all den Jahren schon etwas abgenutzt sei und beginne daher aus Langeweile das Buch von Hape Kerkeling zu lesen. Ein wirklich gelungenes Werk - jedenfalls bis zur Seite 60, auf der ich mich nun gerade befinde. Unbedingt lesenswert auch für unpilgrige Zeitgenossen.

Aus purem Zeitvertreib bin ich auch noch etwas krank geworden. Zwar kann mich mein Fiebermesser mit 37.2 Grad Körpertemperatur nur mit schlechten Gewissen für wirklich krank erklären, aber man wird ja anspruchslos in so einer schwierigen Situation. Ausserdem lässt es sich mit Halsweh und dröhnendem Kopf viel besser rumjammern und in Selbtsmitleid versinken. Ich übe mich also tatkräftig darin, gehe Gregor und Beatrice etwas auf den Sack und verbringe einen Tag im Bett.

Um mir das Warten auf die Weltreise etwas zu erleichtern (oder war es erschweren?), habe ich mir einem Weltreise Zeitrechner gebastelt.

Jahr des Aufbruchs

Silvesterfeuerwerk 06/07 in Basel
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Das Jahr des Aufbruchs ist angebrochen! Mit Knallern und Trompeten ist es eingeläutet. Ich wäre froh es hätte gleich mit dem Monat Mai begonnen. Sehnsüchtig erwarte ich den Tag der Abreise. Hier in der Schweiz befinde ich mich auf verschiedenste Weise zwischen Stuhl und Bank. Noch nicht ganz weg und doch auch nicht mehr hier. Ich nutze die Zeit für Vorbereitungen, Ausrüstungseinkäufe und das Lesen von Reiseführern. Ach ja... und für gewisse Länder braucht man ja auch noch ein Visum und die eine oder andere Impfung.

Neues zu Hause in der "Molchengrotte"

Neues zu Hause in der "Molchengrotte"
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Weltreise heisst auflösen. Auflösen heisst umziehen. Umziehen heisst Kisten und alles zusammen heisst Chaos. Trotz aller Schwierigkeiten bin ich nun in meinem neuen Zu Hause in der „Molchengrotte“ angekommen. Der Ort trägt den Namen, weil manchmal am morgen früh ein Frosch oder ein Molch in der Dusche auf mich wartet. Bis jetzt bin ich zum Glück noch nie auf eines dieser Tiere draufgetreten, aber ich bin ja auch noch nicht lange hier.

Zum ersten Mal probiere ich auch die Möglichkeit aus, via GPS die Koordinaten zu ermitteln und ein Link zu Google Maps bzw. Google Earth zu machen. Damit sollte es möglich sein meinen Standort bzw. meine Route zu verfolgen.

Hier mein erster Versuch in manueller Form:

47 31 34.8N, 7 35 31.8 E

Arbeitszimmerchaos

Arbeitszimmerchaos
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Seit Wochen lebe ich in einer Welt der Kiste und des ständig währenden Chaos. Obwohl ich nicht zur Gattung der Absolutnixwegwerfer ghöre, hat sich in 38 Jahren doch eine Unmenge an Gerümpel angesammelt. Da ich beschlossen habe meine ganze Habe einmal auf den Kopf zu stellen und auszusortieren, war ich die letzten sechs Wochen mit Ausmisten beschäftig.

Ich möchte Euch allerdings auch nicht verheimlichen, dass das Ausmisten auch sehr aufregend und befreiend wirkt. Habt Ihr schonmal 15 gestopfte Müllsäcke auf einmal entsorgt? Und alles Sachen, die vorher in irgendwelchen Schränken rumgegammelt sind und unbarmerzig auf den Zügeltermin gewartet haben. Gewichtstriefend darauf aus, Euch die Arme langzuziehen um dann in der neuen Wohnung genaus unnütz in Schränken abzuhängen?

Ich wurde ihnen allen Herr! Ich habe sie erledigt, vernichtet und zerstört. Eingestampft, weggeworfen und recycelt. Die rosa Stoffsau der Exfreundin genauso, wie das dreifach überflüssige Blüemligeschirr, welches ich genau nullmal im Einsatz hatte! Alles weg!

Reise nach innen

Steine
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Mit voranschreitenden Vorbereitungen zeigt sich immer mehr, dass eine Weltreise zuerst einmal mit einer Reise nach innen beginnt. Dies ist zwar spannend und aufregend, kostet jedoch auch einiges an Kraft! Ich komme mir manchmal vor wie ein Höhlenforscher mit einer winzigen Taschenlampe. Das schöne ist jedoch, dass ich durch die Weltreise offensichtlich in Gebiete vorstossen kann, die mir zuvor nie offen standen oder von denen ich noch nicht einmal gewusst habe!

Nun denn, der Forschertrieb ist geweckt, die Batterien sind voll – nichts wie los auf die Reise nach innen.

Dopplereffekt

Schrankräumen. Wohl mehr als die Hälfte meiner Habe hat sich bei mir im Verlauf der Zeit irgendwo in einem Schrank eingenistet. Ergebnis dieser Besitztumswanderung sind Schränke, die nun in ihrer Konsistenz einer neuen Packung Mascarpone gleichen. Man nimmt den Deckel ab und es ändert sich fast nichts. Der Inhalt nahm vorher jeden Kubikmillimeter Raum ein, sodass er nun als kompakte Wand in Erscheinung tritt. Erst wenn man mit einem Gegenstand anfängt darin rumzustochern, erkennt man die wahre Struktur des Inhalts.

Einen zweiten spannenden Effekt habe ich im Bereich der Putzmittel festgestellt. Ich nenne es den Dopplereffekt. Putzmittel scheinen sich mit der Zeit automatisch zu verdoppeln, wenn sie für längere Zeit in einem überladenen Schrank stehen! Ich zählte mindestens fünf Flaschen Meister Propper und vier Sprühflaschen Glasreiniger. Ganz zu schweigen von Küchenrollen, die sich grad mehrfach zu verdoppeln scheinen, sobald die Schranktür zu ist. Ich vermute es hängt mit der Raumknappheit in einem überladenen Schrank und der dadurch entstehenden Überlappung der Paralleluniversen zusammen.

Krankenkassentheater

Es ist unglaublich wie viele Optionen man hat krank zu werden, wenn man so gesund ist wie ich! Besonders wenn es um die Wahl der richtigen Krankenkasse geht. Top Sana World Natura Modul Bonus Ultraweiss mit der Goldkante und Drehverschluss. Wenn ich die vielen Möglichkeiten für eine Gefährdung, Tötung oder Verstümmelung lese werde ich jetzt schon krank. Eigentlich will ich nur gesund bleiben und wenn ich mal den Scheisser habe zu einem einigermassen zivilisierten Arzt gehen können. Falls dieser dann auch noch in einem Radius von drei Toilettenhalten stationiert ist, bin ich vollends zufrieden.

Aber nein, man will mir Hüftprothesen, Rückführung, Krankenbesuche der (Ex-) Schwiegermutter, Bergung, Rechtsschutz mit oder ohne Selbstbehalt und Akupunktur verkaufen. Als ich dann endlich herausgefunden habe an was ich NICHT erkranken möchte, kommt die nächste Hürde auf mich zu. Mit schwingender Machete kämpfe ich mich durch den Tarifdschungel und entschliesse mich für eine Versicherung die nicht so billig ist, dass sie mir unkoscher vorkommt und gleichzeitig nicht so teuer, dass es mir mein Reisebudget um die Ohren schlägt. Für 142 Franken kriege ich das umfassende Wohlfühlpaket und kann nun mit gutem Gewissen auf der ganzen Welt erkranken.